專題文章:年節焦慮:婆媳過招七十回,一同攜手過好年

作者:info於 2018年01月19日 23:00:00
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把婆婆、媳婦或老公逮來審判都有失公平、有欠公允,要避免對立、互相撻伐的「自由心證的法庭效應」,就應培養自己看人的廣度和深度,看到的面向多了,就比較不會執著己見,對人的包容力也會提升。最後,臨床心理師建議:面對年節壓力,先做事,再做人,最後做自己。為什麼?詳情請見內文。




認同焦點看出一個人的歸因方式,也能預期他的後續言行


107.1.19(五)19:00~20:30台北市臨床心理師公會,三五成群,公益講座,講座一開始,由生猛有力的傳統連續劇,帶出婆媳過招的家庭議題,雖然是20~30年前的戲劇,很多情節與互動,至今仍在台灣社會中顯現。

 


由熱門的新聞事件,看出台灣輿論風氣之盛行,也可從過度涉入、看熱鬧的態度,來討論認同點會影響一個人怎麼看待家庭衝突事件,與後續可能採取的所作所為。認同焦點的意思就是,在歸因的時候,你認為誰對?誰錯?誰要負的責任較多?你又比較支持誰的想法和做法?

你所採取的認同焦點,反映了你的歸因方式,也隨之影響你的感受和對事件的態度和處理方式。



避免「自由心證的法庭效應」



如果不清楚自己這樣的內在心理過程,遇到自己或別人的人際衝突事件,就容易過度涉入,並且以先入為主、自以為是的想法和行為反應回去。

把婆婆、媳婦或老公逮來審判都有失公平、有欠公允,要避免對立、互相撻伐的「自由心證的法庭效應」,就應培養自己看人的廣度和深度,看到的面向多了,就比較不會執著己見,對人的包容力也會提升。


企業界當紅的「換位思考」,其實就是同理心的意思,「向上管理」中的「上」,雖然本次講座設定在「媳婦向上管理婆婆,但也可泛指「不在你掌控之中的人」、「難搞、難擺平的人」。用同理心的廣度和冰山理論的深度,來幫助你了解別人和了解自己,知己知彼,百戰百勝,釐清冰山之下的隱晦,有所覺察並且有意識的選擇你的策略和行動,即便是討好的溝通生存姿態也無所謂,你設定目標,彈性運用策略,完成任務,若執行效果不佳,再行檢討即可,反覆不斷,便可營造多贏人生。




婆媳關係終究不是母女關係



別把婆婆當媽媽,也別把媳婦當女兒,因為婆婆可能不像媽媽一樣的方式對待妳;(婆婆)妳對待女兒的方式,媳婦也不是這樣被她的媽給養大的。不管要當家人、客人還是外人,保持一點距離最美好,彼此期待不同,就有如一根根的針,太近的關係就容易互扎。

把「家」想成是一個「國家」,每個國家的政治風俗民情不同,不同國情的人想要融入,水土不服在所難免,而且造成紛爭或糾葛的因素,在這家可能不可開交,也許在那家是風平浪靜,所以原理原則帶回去,不適用、不合用,我們再來討論,問題出在哪裡。

本次過年煩惱調查,第三名是「和公婆沒話聊」,第二名是「要忙拜拜的事情」,第一名是「大掃除很忙很累」。

面對壓力,因應的方式都一樣,可以找方法或資源解決問題,可以尋求更多資訊來幫助自己下判斷,也可以尋求安慰或從事紓壓的活動,更可以尋求轉念,只要你的目標是維繫關係而不是破壞關係,只要你還願意為了愛而努力。



以自我肯定的溝通法,來代替負面祈使句



逃避溝通或是不知道如何溝通,建議使用自我肯定式的表達方式

1.描述事實
2.表達感受
3.說出期望
4.徵詢意見

如果一個婆婆總是不滿媳婦假日帶小孩出去玩整天、沒寫功課,不忍孫子遭受師長責罵,說

「妳為什麼每次都不讓小孩寫完功課再出去玩?」
「出去玩都玩野了!都不會寫作業了!妳這媽怎麼當的?」

這些指責的話一出,任誰都不會有好臉色。不如說

「看見孩子們功課沒做完就出門玩耍,我很擔心也很著急,能不能寫完作業或做完一半再帶他們出門?妳覺得呢?」

理直氣和的溝通,自然以和為貴。




最後,臨床心理師給各位的總結與建議:

面對年節壓力,先做事,再做人,最後做自己。



把該做的事情做好,再把該從事的角色扮演好,過完年,急性期已過,煩躁通常會自然消失,但若是心裡還是不舒坦、有疙瘩,那就代表有長期且慢性的問題堆積化瘀了!這時再來「人我之間」找心理師,絕對讓你好好做自己!




本文作者

張銘倫臨床心理師,主講107.1.19(五)19:00~20:30 台北市臨床心理師公會-三五成群公益講座,「婆媳過招七十回,一同攜手過好年」




年節焦慮:婆媳過招七十回,一同攜手過好年